Satzkette letzter Stand

[Heiko Weber]

Hallo, ich denke wir sollten hier den letzten Stand der Satzkette ablegen. Einfach hier posten, und der alte Stand wird dan von den MODs entfernt.

[Ewa Baumgarten]

Etwa 2 3/4 Seiten... Weiter so!

In einem Sumpf lebte ein großer schöner Troll mit seiner Keule, mit einer Blasenentzündung und Dumpfschädel. Eines Abends ging das Bier in dem Stammlokal des Nasenbärs zur Neige, deshalb bat der Wirt seine Schankmaid: „Töte die Ritter, schneide mit dem Küchenmesser den Käse in Scheiben, die dünner und ordentlicher als die Wurst sind, die Du mitgebracht hattest, vom Rattenwursthersteller, der eigentlich Hunde mochte, aber dem niemand die Hunde braten wollte.„
Die Priester waren sehr erfreut zu erfahren, wie viele Elfen er schon am Spieß gebraten hatte.
Deshalb ging das Komitee „Weltfrieden in Tulderon“ zur Bürgermeisterin des Örtchens Blödeskaff und fragte, ob es Wahlen zur Ernennung des Superigors geben würde.
Deshalb kam der alte Hohepriester, Varkadiz aus Tulderon, freudestrahlend zum Poweradepten und veränderte seinen eigenen Kopf mit erstaunlicher, atemberaubender Geschwindigkeit in das Heiligtum der Cabal Ars Magica Akloniensis.
Diese schreckliche Kreatur war ein Schwonk!
Deshalb konnte man ihm so leicht Suaviskekse als Heilmittel andrehen, so dass er süchtig nach Keksen wurde.
Doch der Dorfvorstand beschloss, die Kekse zu zerkrümeln. Wütend schlug der Poweradept Kurt 2 Selbststudium als Alternative zum zerkrümeln des Keksvorrates vor.
Daraufhin nahm der Lehrmeister das Buch „100 Arten einen Nasenbär trickreich einzufangen“ und dozierte: „Dieser besondere Schwonk war nicht magieresistent, aber außerordentlich willensstark.“.
Der einzige Grund, weshalb der Adept beim magischen Zirkel, zum Bannen dieses Schwonkunholds, herkömmliche Ritualkomponenten nachweislich unterschlug, entsprang einer Blutlaune des geheimnisvollen und unberechenbaren, varkazwurmbefallenen Marquis „Namenlos“, welcher posthum alkoholhaltige Getränke ausschied (oder trank) und verkündete: “Schwonks brauchen Elfenleber mit Lemurenhornsalz zum Essen angebraten, um priesterliche Wunder fachgerecht wirken zu können. Das Geheimwissen der Kreatur verbreitet sich wie Ameisenheere über eitrige Ents und Wurzelzwerge. Ihr mächtiges Wunderorgan war nur ein Zirbeldrüsenanhang, welcher unmittelbar neben dem kleinen, grauen Ding, das normalerweise dafür zuständig sein müsste, die Hormone, welche die Drittgenerationsproblematik regeln sollten („gelegen ist“ ergänzt) . Plötzlich explodierte seine außerordentlich große Nasenwarze, während der Magus aus der Postkutschentruhenaufbewahrungsstelle noch todesmutig eine Ampulle „Mana5000“ öffnete.
Plötzlich springt der Poweradept durch Feuerreifen und zerbeist den Schwonk! Endlich gibt die Kreatur "Ars Magica Akloniensis" den Geist, sein Leben, aber nicht ohne Feuerstürme, Froststürme und den einzigartigen Adeptenpowerspruch, nämlich "Pfefferminztee", zu inhalieren.
Alle versteinerten Wurstwasserkönige wurden mit einem Superentsteinerungstrank überbügelt. Sofort griffen die Schwarzburger ins Innere der geschlachteten Ultorianer und rissen den Frosch heraus.
Üblicherweise sind penetrierte Lemuren zugegen, die Varkazgefällige Ohr und Nasenhaarzöpfe (igitt) dem vorletzten Kameltreiber feilbieten. Dieser räudige Gnufriseur wollte allein den Schatz und beauftragte Sala, für 2 Kupfermünzen, des Pharaos Tochter einzuwickeln und wegzutragen. Sie wehrte sich heftig, schaffte es freizukommen und befahl: "Rettet den Schwonk!".
Sogleich wollten die Lemuren dem Gnufriseur alle Haare ausreissen. Aber Sala sprang vor dem Gnufriseur, in dessen Gnufrisiermaschiene ein Lemur feststeckte, auf einmal aus ihrer Nasenhaarzopfwickelmaschine und griff den Schwonk an. Dadurch ermöglichte ER dem Poweradepten einen seltenen Spruch "Sita us villa tein iste sabern icht - Knochenfüsse" abzuleiten.
Sogleich gelang eine Festsetzung des Schwonks auf ewig. Derweil umarmte der Lemur den Gnufriseur und geriet in Extase. Der Poweradept schrie triumphierend "Sala wir gehen innebar, ichgebeinaus!" Aber leider bliebe aus unerfindlichen Gründen viele Humpen Met übrig. Sofort feuerten die Fossorkrieger die Nasenlanghaarlemurengang an, damit sie besonders schnell beim Schwertmeister siegen würden.
Aber Alandriel Fettbartelf und Isengard waren schneller und tranken viel Met! Sofort griffen die goldigen Goldies an, um dem Met selber zu vertilgen. Tilgen ist eine hübsche, orkverseuchte und unterpreviligierte Baronie, die öfters gereinigt wird. Alle übrigen Metflaschen werden von Tilgenern und anderem dahergelaufenen Getier eingesackt. Niemand bemerkt den garstigen Fyrlefanz-Orga, weil jeder nur ein Auge auf das großbusige Schattenelfenweibchen hatte. Andererseits war das Schattenelfenweibchen der hilflose Anziehungspunkt sämtlicher Taslyn-Schürfer in Glenfinan.
Deshalb rollte die wundervolle Fyrlefanz-Orga mit Hilfe von leeren Metfässern nach Glenfinan. Gleichzeitig kamen aus den Taslyn-Minen viele Riesenschwonke! Daraufhin rannten die Schattenelfen davon. Furchtlos grub unser Schwonkonator Kurt 2 mit letzter Atemluft das Barmädchen an. Entrüstet protestierte sie gegen diese plumpe, notgeile Anmache, indem sie Grotzkopp-dem-bösen-Dämon befahl: Hinsetzen! Daraufhin ergötzte sich die erheiterte Jungfrau am verdutzten Schwonkonator und setzte die wertvolle Metreserve ein. Völlig überrascht segnete Ultor den Metreserve-Trank und rief: „Orga!“
Sofort lief Shorty zur Bank und flüchte: „verdammte Fuselbrennerei, ständig ist irgendwas, kippt um, betet oder beschwört den großen Malak-Arsch!?! Wie kann man bloss verhindern, dass der Mala-ka-hasch-Dämon anständig schwitzt? Latexpuder soll definitiv helfen… Aber der Dämon schwitzt Met und Weihwasser.“ Entsetzlich quiekend sprang der Webmeister aus dem Bauch des Dämons und hüpfte einbeinig ins Bett. „Gute Nacht“-Irrlichter, die rund eine Stunde um den Bettkasten wuselnd zu dem Nachttopf, der leuchtend im Nihil hing, flogen, haben besonders den Schwonkonator angeknabbert. Selbst das Amulett biss die leuchtenden Birnen und Äpfel. Sattgegessen rülpste das Amulett und rülpste Pesthauch in Hülle und Fülle.
Währenddesen sägte Hochwürden gleichmütig „Donnerlittchen“ und winkte huldvoll den Poweradepten zu. Unerschrocken tanzten alle um eine Alraunwurzel, aber die furchtbaren und grausamen Hyperschwonks vergriffen sich im Ton. Moll klang nicht zur Synphonie. denn Grotzkopp-der-Böse-Dämon kann nur C-Dur gröhlen. Schmerzhafte Augenblicke später oropaxte die Nasenhaarlemurengang den Sala anvertrauten Fyrlefanz-Gnom, doch dieser wehrte sich verbissen. Heldenhaft drückten sich alle Teletubbies gegenseitig und riefen: „Herzlich noch mal!“
Und plötzlich erhob der Megazombie seinen ungewaschenen Kopf und sprach: „Heidewitzka Hirn-Vakuum hatte viele Luftlöcher! Deshalb pfiff er auf Schrumpfköpfen „River Kwai March“ und trampelte fröhlich herum.“
Dennoch war der dicke Lemur als Schlagzeug verwendbar, weshalb die Ulti-Priester predigten, Ultor rülpste und steppte. Malagash weinte. Die Ultis feierten dazu nach der Sitte der Avatizanhänger. Darüber waren besonders Suavis, Großinquisitor Schill und der ehrenwerte Altbundeskanzler entsetzt.
Daraufhin entschied ein bonbonrosaschokoladenbraungrasgrüngestreifter Grottenolm, dass der Spaß ein letztes Mal von Malagash höchstpersönlich gesegnet wird. Aber Arachne war beleidigt. Sie sprang schmollend auf einen großen Winzling, der bonbonrosaschokoladenbraungrasgrüngestreift war. Dieser schrie: „ORGA!“
„Ork-A?“ erwiderte Grunflosh. Verwirrt zerbrach in42 alles, halbverdaute Eisbeinstücke, Grünkohl und heulte. Schadenfoh lispelte der Ulti-Priester: „Das Essen von Schwertbrüder-Ogern schmeckt nicht! Riesige Gewürzmassen werden daran verschwendet!
Ausspuckend drehte er sich dreimal linksherum und dreimal rechtsherum. Dann verschwand er. Die anderen Ultorianer glotzten erstaunt auf den armen Fyrlefanz-Oropax-Gnom, der hustend ins Nihil verschwand. Die Ultorianer sprangen hinterher! Alles erstarrte zu Regungslosigkeit. Nur Malagash grinste breit. Glockenhell lachend schrie Sala den blinkenden Malagashdämonen an: „Hol dir das Stöckchen!“ Wütend wiehernd rannte der Dämon unterwäschetragend dem Schwertmeister-Suaviten hinterher und versuchte seinen Krümelkeks aufzuessen.
Kreischend sprang Heiko auf Kurt2, der protestierend die Goldies überfiel. Verwundert fragte Malagash: "Wie kommt ein Goldie ins Klo? Und warum habe ich viel zu kurze Arme? Das kann nicht am Arm des Goldies liegen, die sind nämlich lang und dürr. Obwohl es Halblings-Fuß-Haar-Perücken, Dinge-die-die-Welt-nicht-braucht und Nasenhaarzopfwickelmaschinen gibt. Deswegen erfand DaWindschief eine Brotbackmaschine. Und buk wildes und hemmungsloses Bernd-das-Brot. Hocherfreut aß Bernd-das-Brot Tomaten-Kürbisbutter-Aufstich auf Malak-Arsch. Kauend und dabei Wasserpfeife rauchend und headbangend summte er alles-was-in-den-Charts-ist.
Oropaxend kam Varkaz zu Malagash und schimpfte: "Du verdammter Idiot, was tust du mit den Leuten? Und warum sind sie blau? Die spinnen, die Ultis!"
"Stimmt!"
"Hey?"
"Verdammt! Sind denn alle wahnsinnig geworden?"
"Ja, das wird richtig sein!"
Seitdem spielen wir nur noch "Fang die Hüte"!
Eines Abends trug der gefürchtete Apfelbaum sein dunkelgrünes Abendkleid zum Abendball, danach färbte es sich rosarot! Schockiert stellte der Apfelbaum den Nasenhaarlemurenganganführer eine Frage: "Wieviele verdammte Sack Zement brauchst du, um Burg Barenthien einzumauern?"
"Dafür braucht man mehr Steine als Haare! Naja, du hast immer geglaubt, Malagash wäre böse, aber er schmollt gern. Dennoch, Ultor ist viel Blabla um Eiselfensexgewohnheiten gewöhnt, Ärger bekommt es erst wenn man einen Stuhl umkippt! Ein Eiself stand im Wald ganz still und stumm und trieb sein Unwesen unter einem Ginsterbusch, der brennend durch eine Phönix-Carta-Veranstaltung geweht wurde.
Meister Lampe, schön und reich, gib dem kleinen Igel einen Hühnerknochen! Ansonsten hätte Schwarzburg ja die armen, verfluchten Grashalme gerettet! Der mächtige Magier der Cabal ist ein stotternder, aber mächtiger und griesgrämiger Dämonenbeschwörer. Der Schwarzburger feixt, weil der stotternde Dämonenbeschwörer doofe Ohren hat. Dort wurde außerdem ein Ritual versaut und ein Schwarzburger erschaffen. Dieser beschwerte seine Unterlippe mit dem Hinkelstein eines Helingarders, der seine Geduld verlor. Wutschnaubend trat er gegen die Schlafzimmertür und schlug sie mit einem großen schwerem und weichen Sportritter ein. Als eine holde und überaus fragile Lemurin das so wertvolle Artefakt in Tulderon bekam, wurde Varkaz plötzlich zum Eiselfen!
Erstaunt riefen ganz viele Feen ihren Hochkönig um Vergebung an. Der Superpoweradept Kurt3 verwandelte Svante in eine Fee, wie Martin Schneider in Berrydale! Kreischend stand Svante-die-Fee vor Ultor und flehte: "Malagash! Verschwinde und komm nur im Tanga zurück!"
Angeekelt wurde das "die-kleine-Svantefee" bleich, weil er unerwarteterweise Sackratten bekam! Ultor sagte: "Gollum, Gollum, Gollum, Gollum, Gollum, Gollum!" "Hakts?"
Die kleine Svantefee war allein, so allein, wie die kleine Svantefee nun nicht ohne Panikgefühle leben konnte. Erzmagus Rammok und Meister Brakaz, der andere Zwerg, gingen stirnrunzelnd von dannen, furchtbar "Gold, Gold, Gold" schreiend. Zwerge neigen eben zu Ausgelassenheit, so sind die eben. Erzmagus Rammok hatte allerdings ein großes Loch in der linken Socke. Deshalb ging Brakaz zu Kaufguts-Stoffe und kaufte seinem Mitzwerg ein Paar neue Socken, da er das schreckliche Gejammere nicht mehr ertragen konnte. Dankbar...

[seBASTIan s.]

Ich bin zu faul die Satzkette zu lesen! Kann sich denn niemand erbarmen und sie denn mal wieder zusammen fassen?
*blick richtung ewa*

[Heiko Weber]

Machs Dir doch selber! Wir währen alle Dankbar!